90后在太原:妈妈没有托举过我的小家庭,我该如何替她养老

这篇文章来自于一名读者，该读者文字功底较强，我便不做二次加工了，直接发表出来，想听听评论区你的看法。

以下为正文：

我看你最近发的文章，也想说说我的故事，虽然没跟你们一起爬山。

我的故事不成体系，想起啥算啥，如果打扰到你了就不发了，权当我的碎碎念哈……

我是我和我妈的故事，原生家庭，没有找情人这么抓人眼球。

我的父亲是一名公务员，母亲是国营单位工人，本人是90后，父母这个出身按理来说应该是非常好的开局了，但是父亲从小就体弱多病，在我记事起他就一直吃药，家里因为父亲生病花了不少钱，母亲也因为家里拮据情绪很不稳定。

我们有过几次年都过不好的情况，但当时有条件帮母亲的外公外婆却没有伸出援手，母亲也因为外婆重男轻女外公没有经济话语权的原因张不开口，她从小也很可怜，没有得到太多她父母的爱。

在这种困难的时刻，是父亲的朋友们帮了我我们一把，所以在母亲心里一直记着这些朋友的好。

人一说别人的好就容易拉一踩一，顺带就说外婆不好。可是对她来说，孝道又是根深蒂固的，所以导致她非常拧巴，让我对外公外婆的认知也非常复杂。

我外公外婆条件也很不错，但是小时候每次去他们家，母亲都会非常郑重的说一定不要跟外婆要钱，那是外婆的钱，现在想是知道原因的，肯定是她和外婆要过但外婆不给，受到伤害了，不想让我也受伤，这里真的也非常心疼她。

我的父亲也是封建道德观念非常强的人，在家是必须长幼有序的，我是不能直呼其名的，但我们这代人接触了不一样的社会存在，已经不认可那一套了，再加上我自己也是犟种一个，所以从小没少被揍。

直到有一次，我印象非常深刻，12岁的一个冬天，我父亲让我拿煤球烧炉子，我忘记是哪一步没有按照他的意思来，他拿起身边的铁钩子就要往我身上呼，那一刻我出于本能怕被打死或受重伤，我没有坐以待毙，奋起自卫，把我父亲打倒在地。

我父亲当时可以说是病入膏肓了，他震在原地，愣了一下，说以后再也不管我了，扭身就走了，他走后我全身麻痹了，整个身体控制不住的疼，那种麻痹产生的疼，现在想想可能是应激反应后导致的身体反应。

不过这之后我父亲并没有不理我，可能他知道他快不行了，想和我修复父子关系，但奇怪的是，我一直没有接茬，一直到亲眼看着他燃烧完生命的最后一刻，我有些不舍，但到现在，我还是坚定认为，他不是一个合格的父亲。

回到我母亲吧，父亲走了，母亲开始一个人拉扯我，因为小时候为了照顾我去更好的学校，她把国营单位工作辞了，在一个单位做类似保洁的工作，高中三年是她对我最好的三年，虽然有一次我因为打球被戳坏了眼睛，我跟她说了这个事儿，但是她没在意导致了我的左眼视力不如右眼，但我依旧不怪她，这三年她倾注了自己的所有，我也顺利考到理想大学。

大学期间虽然我的零花钱不如室友，但我从来没埋怨过她，这是她能做的所有了，我也尽量不让她操心，考研、找工作这些完全没有让她费心我自己很好的处理了所有的麻烦，也拿到了很多奖学金，在研究生第一年的过年，我把一万块钱放在她的枕头下，现在想想还能想起她高兴的神情。

那时候我们是真好，母慈子孝无法形容当时的好。如果非得挑毛病，那就是我的母亲因为自己从小接受的三观教育，几乎不会夸赞我表扬我，我做的再好那也还是不如别人家孩子的，但整体她是做到了自己的全部了。

这之后我顺利的结婚，生子，但是这段时间因为她精神世界空虚，再加上外婆的影响，她皈依佛门。这不是一件坏事，我当时非常支持她，甚至结婚前还和她一起在庙里生活了一段时间，但是事情在疫情前后发生了巨大转机，让我和母亲的关系陷入了无法修复的地步。

21年，我的孩子出生了，她作为奶奶，在孩子出生前后三个月内，也算是尽职尽责，其实我对她是没有要求的，但是妻子在当时身体上精神上最脆弱的时候非常需要周围更多人的帮助，所以对她提出了一些要求，比如减少念经颂佛和上线上课（zj课程）的时间，做饭要加肉，这些我认为很合理的要求，这些让母亲难以接受。

从她的角度来说这是她的底线，而且我作为儿子，她从小带我是很顺利的，我是那种特别好养的孩子，基本节假日就把我放亲戚家的那种，让她觉得我妻子是很难伺候的那种人，种种原因她一直想逃离，大概是21年快过年了，她一直说要去另外一个城市修行。

我妻子恳求她不要离开，最后她还是走了，当时我们都有被抛弃的感觉。

一直到孩子快五岁了，她从来都没看过我儿子。

在还没走的一段时间我们产生了巨大的争吵，主要围绕的是怎么更好的照顾孩子，她坚持自己的底线绝不让步，我夹在婆媳中间，选择了我认为正确的妻子一边。

她走后我刚开始还是非常关心她的日常，经常问钱够不够花，因为她退休金也不多一个月可能1000左右吧，她还得吃药，在她修行的时候，疫情严重了，她所在的城市封控了。

封了大概有两三个月，这时候她说想到我家，我当时非常诚恳的说当时我们小区是只出不进，我没办法让她进来，她不管这些，她认为是我抛弃了她。

这时候关系又紧张了一层，直到封控解除，在一个夏天我接到我外婆的电话，说母亲剃度了，我外婆当时说了一句话说白养我妈了，就这句话让我再也不接外婆的电话了。

我的认知是养孩子是不能图他什么的，外婆的认知是养孩子防老的，这种三观的巨大分歧让我决心拉黑外婆，电话微信所有的联系方式全部拉黑，中间有过一段心软的时候，加上了微信，但是外婆每逢节假日总给我打视频，终于有一次我狠下心，微信也删了。

母亲剃度后，她想卖了家里的老房子，需要我出具放弃继承权的证明，我全程配合，我认为买房的钱（虽然我不知道多少，这也是我和我母亲的问题，她一直防着我，但实话说经济上我是一丁点靠她的意思也没有，可能是她和外婆的相处经历给她的“智慧”）都归她，她的后半生就有保障了。

办理完手续后，我和她说，微信我就把你删了，电话我不想听到你的声音了（因为之前的种种矛盾，我听到她的声音有生理性眩晕），有急事就发短信。

她想和我转卖房的一半的钱，被我拒绝了，不给她提供银行卡号，她也不会用别的方式打款，之前借给过她两万块钱，我也不要了。最近一次她想还我钱，给我发了一个棉被，也被我拒收了。

短信上说是她的错，但是我还没怎么回复，就又开始对我说狠话，我很平静的说咱俩别联系了，我不用你还钱，你照顾好你自己，我儿子没有爷爷奶奶是他的命，我和孩子妈妈，孩子姥姥姥爷会好好爱他。

她也和我说过软话，但是我是太清楚这些软话是她的伪装，她现在沉浸在zj世界和她从前小接受的三观教育的茧房里。这些尤其是儿子出生后我是不能接受的，她一直想在我和我妻子面前立威，我理解她，那是她认为正确的，经常和我说，如果按以前的规则，她早就一巴掌扇在我老婆脸上了，我马上回她，你敢动她试试。

现在我和我母亲，我外婆是彻底断亲了，我认为除了有个人因素（我个人比较喜欢自由，新式，恨透了父子纲常长幼有序那一套），疫情的突发情况和社会的快速发展导致两代人三代人观念的巨大撕裂也是重要的原因。

我外婆给我打电话纯粹是索要情绪价值，我现在已经没有力气给她了，也没办法给她解释为什么不想接她电话了，解释不通。

我的孩子，出生之后，我这边的亲戚，我母亲见过，加起来大概两三个月，我有一个表妹见过，2个小时，我的堂姐看过，堂姐在太原，其他所有亲戚都没有来看过，有旅途远的原因（350公里），有年龄大的原因，有我自己的原因（我不是那么熟络的人），我非常理解他们，尤其是我母亲那边的亲戚。

我母亲是可怜人，她从小没有得到太多的爱，她是不受关注的，所以我也不会收到太多关注，我想通了，我也不奢求，我感恩给孩子找了一个绝世好妈妈，还有绝世好姥姥姥爷，我暗暗也有一个处事原则，谁对我儿子好，我就对谁好，谁连看都不看的，不关心的，我绝对不腆着脸搭理他。

我最担心的就是她老了来闹事儿，我已经想好了，她的养老还是得我管，找一个靠谱的养老院，至少每周得去看看她，怕有人欺负她。

我自己还是会经常想她，我相信她也想我，但是我们不可能回到那么好的时候了，如果联系也是很平静很机械的完成双方的义务。

因为这个问题，我找过心理老师，我一个堂哥也有过类似的问题，但比我严重，这个问题是普遍的，应该会有很多共鸣吧。

全文完。

关于这个读者的来信，我曾经路过一段视频，从语气和表情大概也能看出我对这封来信的态度。无论如何我希望家人能够相处顺利，但也知道这需要付出很大的努力。

所以我也能够理解这样的母子关系，允许关系中有那么一点不舒服、不痛快。

你觉得呢？

最近发现溜娃群的家长们很喜欢参观大学校园之类的活动，如果读者中有大学老师，可以提供类似的对接渠道，也可以扫上面二维码加微信联系我！