我是一个内向的人，平时话语不多，喜欢和文字打交道。
从小就不爱说话，妈妈给我起外号“面疙瘩”。
我们老家对老实的人就说，这人很“蔼”很“面”，所以我就有了一个我特别不喜欢的名字“面疙瘩”。
我认为这是对我的一个侮辱，因为在我的理解里，这样的称呼就是说这个人傻，懦弱。
我从小5岁就在自己家墙上学写字，一个老师到我家串门，看见我喜欢写，破格让我跟着他上学。
那时孩子7岁才上学，我5岁就去了。
妈妈不给我买铅笔，我就在地缝里扣他们断掉的铅笔芯，穿在玉米秸秆里，用手捏住写字，这些记忆在我脑海里清清楚楚。
首先我不认为我傻，我喜欢学习，成绩优异，我只是不喜欢说话。
但我是不是懦弱的人，让我怀疑了很多年，我不敢和认识的人争执。
尤其是和自己的亲人有意见不和时，争执我认为很没有面子，所以我就成了那个别人眼里很好说话，甚至是很好欺负的人。
我也常常为自己的性格懊恼，认为自己好没出息，吵架也不会，有理也说不出口。
所以我在别人眼里一直是个小绵羊，直到现在也是这样。
可我温柔不代表我没有立场，我是拉不下那个脸让大家都难看，自己一家人争执在别人眼里就是笑话。
你多了我少了，别人强势就多占，我基本都是吃亏的那个，可我里面没有那么多的不服气，他们多要可以多给，因为都是亲人。
这在别人眼里就是懦弱，我也一度认为我是懦弱，可后来我发现我不和他们争执因为我知道我们是一家人。
我不强量的多拿多占，因为我喜欢公平，有爱是懦弱吗？公平公义是懦弱吗？
可在这个弱肉强食的时代，能抢能占的被看做有能力的人。
因着不想去伤害，不愿别人受亏损而损失自己利益的，被看做是懦弱的人。
我很多年都认为我很懦弱，但我思想我这一路走过来，我知道什么是对，什么是错。
我对每一个人怎样做，怎样对待我，都明明白白，我不和别人争执是因为不想使大家都受伤，即使我赢了我也不会舒服。
遇到困难我从来没有退缩过，吃苦受累我都能坚持。
遇到与外边人吵架争执的事情，我都是冲在前面，把我爱的人挡在后面，包括我的老公我都想要保护。
从小我就保护比我小一岁的妹妹和别人打架，我不怕受伤。
好像骨子里出来的那种无畏，在保护我爱的人面前我一点都不惧怕。
但平时我就怕与亲人争执，我说不过他们，也不想说，认为没有意义。
我可以在很多人面前讲话发表言论不怯场，我可以和比我权威大很多的人，正常说话交流不慌张。
但我就是不愿意遇到与亲人争执的那个场面，我说不出来，不论怎样说，伤害的都是自己人。
我为什么对这些与我有点亲属关系的人下不了手呢？这到底算不算懦弱？
为这个我思想了很多年，终于我现在明白了。
我没有在危险的时候，抛下我的亲人不管我就不是懦弱。
我没有遇见困难就退缩，就不是懦弱。
我用爱去保护每一个人，即使他们对不起我，这也不算懦弱。
我只不过心软罢了，我若和别人一样，为一点点利益性的东西争的你死我活，我做不到。
所以如今还是要用爱去爱一些人，不论别人怎么看，你眼里的懦弱也许和我理解的不同。
在太原30年 我把每一天当成人生最后一天来过
在太原30年 曾经嫌弃小气的人 如今成了小气的人
在太原30年 被太原的水土养的竟然不服老家水土了
原来真实的同理心 都是经历过才会有的
