在太原，在职考公三年，我依旧没有上岸。我想，我该放弃了
我考了将近三年
我知道有人考了很久，四年、五年、六年
我也知道有人一次就考上，有人一年就考上
我从未嫉妒过那些一次就上岸的人——那代表一种很强的能力。我也从不觉得考了五六年有什么不妥，那是别人的坚定与毅力。
可是，我考了三年
我考了三年竟然还没有考上
我考了三年，才考了三年，就已经忍受不了了
对我来说，考公最难的不是题，不是面试，而是无尽的内耗。我在坚持与放弃之间，徘徊了很久很久
昨晚下班回家的路上，我甚至在想：我是不是已经把考公当成了一种爱好？当成一棵不抱期望会开花、却仍然要每天浇灌的树？
脑海里有很多声音
有的说我好高骛远，心气太高，非要死磕太原；
有的说我不该盲目从众，一毕业就该工作，好好想清楚自己要什么；
有的说我不该考这么久，生活和工作的重心投入太少；
有的说我千万别放弃，近在咫尺，放弃太可惜；
有的说我尽早沉下心钻研工作，现在这样是在浪费时间……
它们都是不同道路的选择，说不出孰优孰劣
各种言论和想法，像晚上楼下的夜市，嘈杂混乱，让人难以入睡。但我没有任何办法，因为根本在我——在我混沌的思维，在我摇摆不定的态度，在我左右矛盾的内心，在我并不够优秀的能力，在我无时无刻不在进行的内耗。
这几年，过得很快，又很慢，不知怎么，就到了今天
我是如何开始考公的呢？
2019年大四，我对考公没有任何想法。因为身边所有人都在考研，于是一头扎进考研。研三时，重心放在找工作上，象征性地报了省考，遗憾落幕
众多工作里，我最终选择留在太原。刚毕业那一年，公司改革、降薪、调岗，每天干着与专业无关的活，每天造假写材料，每次检查时交过去的资料的热的烫手。我每天还要附和着领导和那些恶心的同事，笑着接受他们的指指点点。看着她们笑开像拉屎一样的脸，我一阵阵反胃。明明什么都不会，什么都不懂，却能一本正经地说你思路不对、不能这样管理、想法欠妥，然后自我感觉良好，觉得自己做得特别棒。当她工作差劲被领导批评时，却能甩锅给整个组，喊着“我们要把工作做到极致”。嗯？谁跟你是“我们”？你的问题，凭什么拉上我们？一遇到加班、难事就跑路，说自己孩子生病，说有个培训必须走，然后把工作扔下，留下领导和我们给她擦屁股。可就是这样，人家依然深受领导喜爱。不喜欢她，却干不掉她，还得跟她在一个组工作。
还记得24年认真备考时，我自信满满。可能因为之前的人生太顺利，我自以为自己能轻易成功。第一年考试，排名第五。后面两年多，便是考试、面试，而我离成功好像总差那么一点点，却始终没能跨过去。
可能，差一点就是差一点。行百里者半九十，那最后的十里，藏着百分之五十的努力。
我这样劝慰自己，又很不甘心。我不差啊——我自认为学习能力、应试能力都不差，脑子也还行。我喜欢新奇的事物，喜欢挑战，喜欢创新，喜欢看书，喜欢听播客，偶尔被人说有文艺或艺术气质。我真的没那么差。可是我已经很久没看书了。考公的第三年，我不敢翻开任何一本书，我根本看不进去。我太想要成功了，太想要一份成绩、一个岗位来证明自己，证明这三年。
可惜了，有时候，太想要，反而要不来
我知道自己的专业、性格、思想，都更适合死磕一份工作。可是我太害怕了，怕就此放弃被人嘲笑，怕自己像个懦夫一样因为做不到而逃跑，怕逃离的背影狼狈又不体面。我也怕未知的未来——如果换一条路，我依然走不好呢？我知道没人看我，我知道沉没成本不参与重大决策，可我就是有那种该死的顾虑。
昨天成绩出来了。我很难受，朋友说“你就是差点运气。”我知道他只是安慰我。哪里有人一直运气差？是能力问题吧。
查完成绩，我开始刷短剧，刷了十几个小时，一直到今天凌晨四点多。
刷短剧的时候我什么都没想，我知道我在逃避。
我还刷到一张图
一个名为“门蚂蚁”的物种，出生就顶着类似蚁穴门的头颅。余生的使命，就是用自己的头去堵住整个蚂蚁族群的洞口，保护其他种类的蚂蚁生活
那我呢？我是扮演堵门的角色，还是什么？
我干了接近三年的工作，没钱，没前途，没发展，没有职业成就感，氛围也不好。
好好工作努力爬上去？心里知道不可能，没希望升中干
我自己还是三分钟热度。说好的考证，考四门，考了两年，好像也认真学了一段时间，才过了一门
考公考编，三年了，一塌糊涂
工作伊始想搞副业，接了几个单子，后面就懒得再找了
好好做公众号吧，热了半个月就不想写了
写小说吧，都是写三两章就放弃
说换个工作，口号喊得震天响，结果三年还在这里
想着理财搞点收入，到现在本金还亏着
以前我总是活得吊儿郎当、憨憨呼呼的。我喜欢装正能量，总是告诉身边的人：结果不重要，这个过程你一定享受了，也收获了。可我现在心里清楚——没有结果，没有人会认可你的过程。就像天上的星星，有的一闪一闪，我们看得见；有的不会发光，人们便不知道它们的存在。可它们也是那么大的一颗星球，也有它们的山峰和起伏不平，有空气，有矿物质，甚至有人类未知的东西
我总是在别人面前装饰、假装自己，在文字上掩饰自己。装自己成熟稳重，装自己坚毅果敢，装自己云淡风轻，装自己积极向上，装自己阳光乐观……实际上呢？我清楚地知道，我就是一个长不大的死小孩。忧伤、痛苦、恐惧、负能量满满。我好像什么都会一点，却对什么都提不起兴趣。没有大喜大悲，一切都很平常
我看不清自己，更不知道路该怎么走
我在经历一场前所未有的内耗。很想让自己走出去，但好像被困在笼子里的傻狗，拼命奔跑，却怎么都找不到出口
想向其他人解释我的内心世界，但该从何说起？会不会让人觉得矫情？会不会他们听完只是付之一笑，根本无法真正理解我内心的波澜与挣扎？毕竟，每个人都生活在自己的孤岛上。
没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚，到底经历了怎样的失望，才能让擅长自我救赎的自己快要彻底放弃。那些让我失望的人和事，总是不请自来，想躲都躲不掉。
在这个忙碌的世界里，哪有人不累？哪有人不带伤？只是有人选择了隐忍，偷偷咽下所有的委屈和泪水。这一路走来，从不敢放纵自己，努力和前进的步伐不敢停歇。因为我觉得，只要好好努力，结果就不会太差。我坚信，只要我真心相待，别人定会对我坦诚相待。可也许，这本身就是一个骗局
被困在那些没有结果的人和事中间，在清醒和麻木之间徘徊。是坠落，还是解脱？眼睁睁看着自己陷入沼泽，越陷越深，拼尽全力，却还是无能为力。
不敢在难过和委屈上浪费太多时间。成年人的世界，连崩溃都要选择时间、考虑后果。
面对生活的千变万化，还要笑着接纳。
我好像否定了从前的自己，对未来又充满迷茫。我好像对自己挺失望，又好像挺心疼自己的经历。难过又悲伤，在这样的情绪里内耗了许久。
成年人的崩溃，大概是从体面地说“我没事”开始的。
我想，我应该开始新的生活了。
不是所有事都只能成功，对吗？未来虽然未知，但胜在未知。我已经二十八岁了，人生的意外那么多。
对不起，但我还是很内疚，还是好难受
